1、上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。

　　我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。

　　没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。

　　一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。

　　中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。

　　队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。

　　我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。

　　女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？

　　2、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。

　　快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。

　　然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。

　　过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”

　　3、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。

　　平时的工作比较忙，我也没有时间找对象。

　　老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。

　　后来，老妈直接带着我俩去了那妹子家，两边的父母一合计，日子就定下了，完全没得商量。

　　我说得这个笑话。不知道你能不能笑上十年？

　　话说从前有一对夫妻。他的妻子要回娘家。他就陪同妻子一起去。

　　那时候，走的都是山路。也经常遇到土匪抢劫。

　　这对夫妻在经过一段山路时。就遇到了土匪的袭击。身上的钱财被洗劫一空。

　　土匪看到他妻子有几份姿色，就又想非礼他的妻子。

　　这个丈夫，早已被土匪吓得瑟瑟发抖。不敢发出半点声音。

　　土匪拉过他的妻子。在路上划了一条横线。叫他不能越过横线。一旦发现他越过了。就宰了他。

　　土匪非礼完他的妻子，又把他的妻子还给了他。

　　这个丈夫突然仰头大笑起来。妻子以为他是突然受不了刺激，发疯了。

　　她的丈夫突然开口说道，“刚才，那群人好傻！我这条线，跳过来，跳过去。不知道跳了几次，他们竟然一次也没发现。”

　　他的妻子看着丈夫还在那手舞足蹈。真的是气不打一处来。在她被非礼的时候。丈夫在那条横线跳来跳去。还沾沾自喜没被土匪发现。

　　遇到这样没心没肺的丈夫。是该笑？还是哭？

　　六八年，我们村里分来了七八个下乡知青。都是十六七岁的小年青。

　　一天生产队的饲养员刘大通，受队长指派，套好毛驴车去县城化肥厂为队里买化肥。他把毛驴套进车辕，刹车把手拉起来，回家去拿一样东西，马上就来。

　　有一个知青叫王卫东，很早就羡慕驾毛驴车的，跟生产队长提了几次，学驾毛驴车。队长看他做事不稳当，就没答应他，他很失望。

　　大通回家去拿东西，卫东一看毛驴车套好了，心里一阵狂喜！机会来了！他过去松开刹车把，一屁股窜上车，嘴里马上叫开了。\"齐步走\"！小毛驴一看有人指挥了，也就迈开腿向前走了起来。卫东扬起鞭子在驴屁股上抽了一下：\"跑步走\"！那毛驴受了疼马上跑快了。

　　等跑了有二里多地，忽然看到前面有一个长长的下坡，说话不及到了跟前，马上喊了起来\"立正\"，\"立定\"！谁知道小毛驴不听指挥，停不下来，可把他吓得面无血色，下坡路不减速，一会儿就车翻人伤！再怎么叫，毛驴一直没有停下来的意思。正在这时，迎面过来了一个五十多岁的老者，双臂伸开，拦在驴前，嘴里叫着：\"吁，吁，吁，\"，那毛驴马上减速停了下来！卫东这才缓过来神跳下来说：\"大伯，你会驴话啊！可把我救了！我怎么叫它都不听！\"老者看他是个城里的知青，知道他不会指挥驴的号头，也就没有和他争执，对他笑了笑，背着手走了。

　　我妈，同事去世，她去殡仪馆。我们那确实是个十八线小城市，逛街一趟，总能遇到几个熟人。

　　我妈，这不，就去了殡仪馆，还在那找房间号呢，一伸头，出来一个，抱着我妈就哭～姐啊，也真没想到我父亲离世你能来，太感动了，呜呜呜呜。我妈～节哀，我来不正常嘛，咱们毕竟同事多年。

　　给了钱，我妈还得找正主啊。

　　刚走没几步，又一个冲出来，嫂子，艾玛，嫂子，怕麻烦你。我都没通知你，你说你咋还来了。我妈～我来应该的，咱这多年老邻居，就算搬走了，感情还在。

　　又给了钱，继续找。

　　就这一会，我妈又遇到俩熟人，都口径一致，没想到你能来。我妈心里说～我就不该来。

　　后来，我妈不找了，在殡仪馆门口打电话～你们出来个人接我吧，我再找下去，都得刷信用卡了。

　　文革时，每年冬天，我大哥都要参加大队组织的民兵训练。

　　大队民兵连长姓王，现在人们都记不起他的真名，只记得他的外号是\"花裤头\"。

　　那时候，他刚结婚，天天一副睡不醒的样子，而民兵训练时间都很早，天不亮就要开始。

　　一天早上，民兵连长一边喊着\"一二一\"的口号，一边领着队伍向前正步走。紧跟他后面的民兵突然发现，从民兵连长裤腿里掉下一件东西——当时，没有秋衣秋裤，裤筒特别肥大——拾起一看，是女人的花裤头……

　　原来，直到快集合训练，民兵连长才起床。自己的裤头找不到了，急头拿媳妇的花裤头穿，又没伸进腿里，所以正步走时，花裤头就从裤筒里掉地上……当时，在场的所有人都笑抽了，包括当时\"督战\"的公社武装部领导。

　　\"花裤头\"的外号伴随他一生。不过，有眼色、积极上进的人，任何时候运气都不会差。\"花裤头\"先是被提拔到公社，后来到机床厂工作。改革开放后，主动辞职开办了私营机床厂。十年前，资产已达好几个亿。她老婆五十多岁时，买衣服还要坐火车专门去上海、杭州。后来，\"花裤头\"把机床厂交给儿子打理，他带着老婆把发达国家几乎都游了一遍。人生大赢家！

　　我给你讲的不是故事，而是真人真事，其中的三件事都发生在一个人的身上，我本应该把这三个独立的事分别包在纸包里，等你在不开心的时候打开一个就够你乐上一阵子了。

　　事件的主人公我们就把他叫做王子，王子出生在一个孩子略多的家庭，王子的姑姑家一直没有孩子，王子就过继给了他的姑姑家，姑姑家原来没有孩子，经济条件自然富足，王子到了姑姑家也是宝贝眼珠似的。

　　上山下乡我们一起去了北大荒，说是北大荒实际上比常说的北大荒远的远，在一望无际的沼泽深处，自古以来就没有过人烟，交通闭塞，只有链轨拖拉机才能到达几十公里以外的土路。交通闭塞就物资匮乏，许多日用品都靠家里邮寄过去。

　　上世纪七十年代城市里的物资也是凭票供应，隔三差五的自己省下来也要给远在天边的孩子邮寄一些。王子的生活日用也较其他人优越。

　　我们的宿舍是分南北两铺大炕，每个大炕是13个人的铺位，睡觉时脚朝着窗户，窗户的上边有一块接近30公分的木板架，是我们存放东西的地方，到了冬天炕尾很凉，一般情况都有一两个空位，我们穿脏了的工作服都扔到炕稍，上面交代的后面都会有用。

　　我们一同去的另一个人叫人精，人精从来不洗衣服，每当工作服油的不行了，他就去炕稍看看哪件工作服干净点就穿哪件。一次人精又去炕稍找干净点的工作服，他感觉这件工作服有点沉甸甸的，口袋里有东西，掏出来是一个肥皂盒，肥皂在当时是好东西啊，他打开一看果然有肥皂，肥皂上用针扎着年月日，这是怕别人用，一用就被发现的，人精一看是王子的工作服，觉得王子不仅小气而且也太精灵了，于是把肥皂连同肥皂盒一起扔进灶坑里（火炕烧火的洞）。王子回来发现肥皂不见了，此事报到连里，无从查找不了了之，从此王子小气、抠门也是尽人皆知了。

　　在机务工作的叫抹油的，老歌曲里唱的是：机耕队的小伙子儿。我们几个人坐在炕上唠嗑，其中一个是建连队时调来的老东北，也是机务副连长，出了名的嘎。王子家里寄来的姜糖片就放在窗户上边的木板上，那时的包装是泛黄色的草纸，老东北一眼看到了那个纸包，拿下来一看是姜糖片，剩不多了，竟是小碎片了，三下五除二几个人都给吃了，纸上剩下点糖渣在炕上。老东北有比较严重的脚气，在炕沿上抠脚气，连脚后跟一片一片的撕下来，撕下来的那些片片都放在那张包装纸上，白花花的和姜糖片的碎渣碎片几乎无异，老东北把撕下来的片片又给包起来了，这时老东北冲着大伙坏坏的笑了，他把那包又放回到原处。王子下班发现木板上的东西有人动过，一看姜糖片的包明显变小，打开一看还剩下点碎片碎末，悻悻地都囊了几句，愤愤的将剩下的都倒进嘴里嚼着，瞬间感觉不是味儿，随即喷了出去！其实当时王子并不知道倒到嘴里的是什么，其余的人心里是明镜似的，就是不敢笑出来。

　　有些人经常调侃王子已不新鲜，一次王子上夜班，另一人没地方睡，打算睡在王子的铺位，大家都知道王子也有脚气病，这人就用王子的枕巾把脚裹上，才放心地睡在王子的被窝里。

　　有一天的早晨王子夜班还没回来，我们到了洗漱时间，有一个叫李达的也是机务的，洗完脸想找点护肤的东西，在王子那看到一盒万紫千红雪花膏，李达也对得起王子，打开盒盖三个手指头下去，盒里剩下的多半盒全去，不仅抹在脸上，连脖子带头发全都抹了一个实实在在，过了一会感觉有点烧得慌，再过一会火烧火燎疼痛难忍，再仔细一看那盒万紫千红，只是外观大小色彩和万紫千红差不多，原来是一盒脚气灵。结果过了几天抹了脚气灵的脸和脖子都掉了一层皮。

　　有些事情是巧合，有些事情真的说不清楚，如果我把其中三个人的后来告诉你们，可能你会怀疑有些事情不仅仅是巧合那么简单！

　　一个读小学二年级的小女生放学回家了，可能是忘带家门钥匙了，她站在楼下扯着嗓子大喊，爸爸，爸爸，爸爸；搂上有个与她年龄差不多大的熊孩子则连连答应了三声。

　　这是我读小学时亲眼目睹的。

　　1、

　　青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”

　　大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。

　　青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”

　　大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。……

　　2、

　　周末，一大学男生宿舍，早上都没人起床去买早饭，然后大家心想，

　　没人买就算了吧，忍一下就过了，过了好一会儿，一哥们儿实在饿得不行了，

　　起床默默地走到衣柜旁边，拉开衣柜门，倒腾了半天，

　　从里面掏出个馒头，一脸嘚瑟地吃了起来。。。

　　4、

　　早晨跟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。我们就一路小跑一边喊着二舅，想着上前打个招呼，跑到的时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩，我只好接着喊：“39、49、59……”

　　5、

　　最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。

　　某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！！！”

　　6、

　　一哥们儿说你们四川不是有熊猫吗？过年了也不寄点特产来。

　　我说四川还有乐山大佛，只要你掏邮费。

　　不多说，顺丰速运 ……

　　7、

　　我小表妹小时候，有次隔壁一老人逗她说:“你让你妈妈再生一个妹妹好不好，这样你可以把你妹妹装进口袋，跟你一起上幼儿园了。”

　　我小表妹听完后，“嘘”了一声，说:“诶呦喂，不行啊，被老师发现了可是要没收的。。。”

　　8、

　　一哥们出差昨天才回来，今早上班就见他闷闷不乐的，就拍拍他，怎么了出差泡妞让嫂子发现了。

　　他闷声道：发现个毛，小兔崽子考试58分，让他跪着揍了一顿，这小兔崽子居然在那一直唱世上只有妈妈好，然后我就被揍了，还被骂有其父必有其子。

　　9、

　　晚上我和媳妇早早地就躺床上了，俩人闲着没事就在那拌嘴。

　　后来，我俩斗着斗着吵起来了。

　　媳妇大吼：我一分钟都不想看见你了，马上给我消失！

　　于是我生气地抱起枕头，就要走向客厅。

　　媳妇：你去哪？老娘叫你关灯！

　　10、

　　我：那个男人你到底爱他什么？

　　闺蜜：我就是爱他怎么办？

　　我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？

　　闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。

　　我。。。

　　11、

　　朋友见不得杀生 就刚刚，和朋友抽着烟在大树下乘凉，看到一只蚂蚁在爬，我一烟头直接戳过去。

　　追了我三条街要教育我。要不是看他脚上有个新的烟疤我肯定跟他绝交。

　　12、

　　阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。

　　妻子：“再喝酒就离婚！”

　　阿呆憋了两天没喝酒。

　　第三天妻子见阿呆在屋里发呆。

　　妻子：“怎么啦？你想什么呢？”

　　阿呆：“我们还是离婚吧！”

　　13、

　　女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。

　　女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！

　　我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

　　14、

　　领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑，

　　对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？

　　我邻桌的一个同事笑了，说:其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！

　　15、

　　本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！

　　教练说那40是什么？

　　我说禁止停40辆车。

　　教练非要把学费退给我。。。

　　16、

　　悟空：“师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？”

　　师父：“如果他是怕他人看不清路，这是儒家； 如果他是怕别人撞到他，这是墨家； 如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 如果他认为想打就打何必问，这是道家； 如果他让你猜，这是释家； 如果他是装瞎，这是政治家。”

　　……

　　

1.为了占便宜带儿子参加单位组织的旅游，回来后，同事的老公各种开车来接站，就我和儿子没人来接，气得我群发了个朋友圈诉苦。没过一会，一辆豪车停在我的面前，一个中年男子打开了车门，我在同事们各种羡慕中，上了车，儿子好奇的看着我，问道：“妈妈，这人是谁？”我打了儿子一下，说道：“能过来接你的，除了你爹还能是谁？”

　　2.在外地上学时，我们英语老师是个漂亮的女人。那次我听说她和老公离婚了，我就打算追求她。我在寝室里写了很多的情书，但是一直没有勇气给她。后来我实在忍不住了，就晚上跑到她宿舍楼下，把写着“我爱你”的一块砖头直接就扔进去了。我希望她可以看到，明白我的心意。到了第二天，校长头裹纱布开了全校安全会议。

　　3.今天女同事穿了一件很暴露的衣服，女的看了害羞，男的看了脸红。晚上就我俩在加班，女同事问我：“我今天穿得怎么样？”我说：“看了有种想犯罪的冲动。”女同事竟然说：“那你行动啊，我是不会怪你的。”既然女同事默许了，那我也就不忍着了，我抬手就给女同事一巴掌，三下五除二就把她打趴下了，边打边说：“长得丑还这么穿，我让你辣眼睛！”

　　4.入赘后丈母娘一直把我当亲儿子对待，知道我喜欢篮球，就投资280万在小区里建了个篮球场。建完后，刚好在拼多多上买的耐克篮球到了，我就下去试了试。打完篮球，和一个刚认识的哥们边喝可乐边聊天。他学识渊博，详细讲了可乐的发展史以及可口可乐与百事可乐在甜度和口感上的区别，然后他问我为啥喜欢喝百事可乐？我说：因为同样是3块钱，百事可乐多100毫升！

　　5.妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧！”丈夫立马大惊道：“不用！就这点小毛病还看医生？花那冤枉钱干啥？”妻子拗不过，就随了丈夫。丈夫重重的踹了口气，心想：哼！如果医生给我治好了这毛病，那我在这个家里的就一点点发言权都没有了！”

　　6.终于见识了一把最牛的套路。星期天早上，一个老太太摔在一辆车跟前，副驾驶的人对开车喊道：“老板，快跑，这老太太职业碰瓷的，不讲理还爱挠人。”老板听话的推开车门跑了。老太太站起来对副驾驶的人说：“你老板跑起来真帅。”副驾驶的人叹了一口气：“帅是帅，就是爱让人加班真受不了，妈，上车，带你买菜去。”

　　7.八点多，经过一个生鲜店子，上写九点后肉菜五折。刷了一会段 子，到点了，挑了几样排队结账！到我时，手机居然没电了，又没带现金！我翻了翻口袋，指了指黑屏的手机，腼腆的看着收银大姐，正想开口解释。大姐噗嗤一笑，脸上的横肉震荡了几下，低声说:讨厌，不带钱也学人搭讪！

　　8.去买奶茶的时候，看到了一个美女，这个美女穿着连衣裙，白衣飘飘，就像一个仙女一样。我对她一见钟情，立马尾随了她很长一段路。就在我准备上前跟她搭讪时，她拐进了路边的休闲会所。我在会所外徘徊了很久，最后我只好愤懑离开。第二天下定决心再去会所寻她时，她已经离开这家会所了。那一刻，我特别的难过，暗暗发誓：出门上街，身上带钱不能少于三百块！

　　9.上班的时候老板把我当猴要，还送了我一个小皮球。回到家以后，儿子立刻就拿着皮球玩了起来。我得有点吵，就对他说:别在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉，你这样会吵到他的。儿子问我:那为什么楼上的小哥哥能拍皮球啊?我想了想说:楼上小哥哥正在长身体，要锻炼身体，挺好，要多体谅别人。儿子气愤的气把球一扔，然后气鼓鼓的说哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是!

　　10.我在女神面前支支吾吾，她有些不耐烦地说道：“什么时候你的胆子变得这么小了？打开天窗说亮话，还请痛快点。”“能不能借我五千块？”她愣了一下吼道：“你的胆子也太大了！”

　　11.公司有个女同事，人虽然漂亮，但总是爱借钱，我前前后后借给她2369块钱，她说日后必报，但一次也没报答。午饭的时候，我看她过来，赶紧关机，她真是来借钱的，我说手机没电了。她笑着拿出充电宝，我说我插口特殊，她从口袋里拎出一串串线，什么接头都有。她摇着我的胳膊说：“哥，今天借我2万吧，晚上我请你吃馒头……”助人为乐是我的座右铭，这事原本我是该帮的，但2万真的没有啊，我把三年攒下的私房钱全给她了，2369块钱。也好，因为穷，让我没有犯错……我骄傲！

　　十多年前，某地古玩城出了一个笑话。这个笑话的反响非常强烈，以至于在之后的多少年里，一直到现在，但凡有人提起来，人们还是会忍俊不禁的笑上一阵子！

　　十多年前，正是古玩行业的兴盛时期，懂行的和不懂行的人都看到了商机，许多人挤破了脑袋往这个行业里钻。其中有一个卖熟食的艳姐，率先进入古玩市场，开始做起了生意。

　　艳姐对这行的知识一窍不通，也根本没啥文化，连大字都不认识几个，但就是脑袋瓜子好使，能够捏住赚钱的缝隙。

　　那时候特时兴那种树脂仿制的“白玉”，各种成品做的特像，再加上适当的包装和各种接地气的故事，使那种仿品曾一度疯狂的售卖，利润也相当可观。

　　有一天，艳姐蹲在古玩市场卖货，摊位上摆着四个树脂仿制的“白玉”摆件，大而精致。下午的时候，市场来了几个男人，都是比较有钱的小老板。

　　他们看见艳姐的“白玉”摆件，觉着不错，几个人看了好几分钟。谁知道艳姐突然哭起来，眼泪哗哗的淌下来，哭的抽抽噎噎，鼻涕一把泪一把的，一下子把几个人哭蒙了！

　　“唉，你说这死老头子，就听话，就这破玩意就搁下屋藏着不给我，如今他死了，我也不知道是个啥？也不知道咋卖？孩子上学还等钱花，家里连买化肥的钱都没有……唉，这日子可咋过啊……”

　　她说着，一边抹着眼泪，一边去掏身后破布袋里的水瓶子，布袋里一不小心掉出两个干巴巴的玉米饼子。艳姐心疼的捡起来，用袄袖子擦了擦，赶紧装进塑料袋里……这个场景被那几个男人看在眼里，互相商量着决定都买下来，回去摆在办公室里。艳姐也没多要钱，磕头作揖的说了一大堆感激的话，一共收了他们两千块钱……

　　那几个人走了以后，有人问艳姐说:“你咋这么会演戏呢？你说你那眼泪咋说来就来呢！”

　　艳姐笑着说:“妈呀，一个女人连哭都不会，那还行了。女人，就得充分利用女人的优势，不然那还叫女人吗？”

　　——艳姐在市场上卖了几回货，那套路玩的是相当精彩，故事编的到位，个人表演的更到位。这就引起了一个大哥的注意，大哥姓罗，祖辈都是搞古玩的，他本人也是正经的行家。

　　罗大哥一眼相中了艳姐卖货的本事，对她开始循循善诱的接触起来。今天买瓶水，明天唠会嗑，后天坐在那讲些古玩行里的趣事……一来二去的打动了艳姐的芳心。到后来艳姐竟然抛弃了老公去跟罗大哥租房子，过日子了！

　　据说罗大哥因为和艳姐要好，也离开了结发之妻，还落了一个净身出户。好在他有一个大犀牛角，是家传的宝贝，一种价值连城的东西，是媳妇不知道的，也足够两个人花几辈子了。所以，艳姐对两个人的生活和生意进行了大量的投资！

　　艳姐首先在自己身上动了刀子，比如割双眼皮、纹眉、隆胸，还植了发，做了假睫毛……等等就差没打玻尿酸了，不过据说那是以后必须做的事！

　　艳姐当时喜滋滋的和别人说，“女人就得靠女人的优势，不然不白做一回女人了！”当然，艳姐也拿出钱来和罗大哥一起做生意，罗大哥也和朋友借了一部分钱……

　　于是在接下来将近两年的时间里，古玩市场的人们会经常看见一个梳着油光铮亮小分头的“小老头”，和一个高耸着胸脯、有着长睫毛大眼睛的大个“美女”一起走过。多数时候都是“美女”挎着小包，挽着“小老头”的胳膊。“小老头”满面含笑，悠然自得的看货，买货，和人聊天……这就是艳姐和罗大哥了！

　　那时候人们都说艳姐和罗大哥没少挣钱，不过挣的钱也都投在了生意里，后来又和好几个朋友一起做了一笔大生意，但是不知道为什么通通都赔了进去……

　　后来又听说那所谓的“犀牛角”是个假货，而所谓的合伙做生意也是骗局，尤其最后这次和朋友的合作，根本就是大家一起骗的艳姐……

　　于是在接下来的日子里，人们经常看见艳姐一个人风风火火的满市场找人，见着谁都打听罗大哥的下落，见着谁都诉说罗大哥的不是，“这个大骗子，死老头子，老不死的，老犊子，老王八羔子……他害得我身败名裂，倾家荡产，有家没法回……他不得好死。哪天让我逮住了，我非得扒了他的皮抽了他的筋……”

　　再后来又听说艳姐把罗大哥告上了法庭，然后因为证据不足无法立案，然后又找人私了，好像是要回了一部分钱……不久以后，罗大哥就回来了，依然悠闲的在市场里溜达……

　　于是，人们又看见艳姐风风火火的“杀”来，追着罗大哥骂，“你个老糟头子，老天杀的，车咋不撞死你！你骗我的人骗我的感情骗我的钱，臭不要脸的……”

　　她一边骂，一边追的罗大哥满市场跑。老头个子小，身子瘦，人也灵活，在前边跑的还挺快。一边跑一边笑，一边还穷对付，“别说那么难听，谁骗你了，都是你自己愿意的！”

　　“你还我钱，要不是你我干啥又割双眼皮又隆胸的，我一个大老婆子吃饱了撑的！”

　　“竟说歪理，你自己臭美还怨我啊，真招笑！你也不知道咋讹人好了，你也不怕人笑话……”

　　罗大哥一边对付，一边越跑越快。小老头在各摊位之间穿梭，遇到长的摊位就绕一下，短一点的干脆就跨过去。可怜艳姐那大坨，还踩着又细又高的高跟鞋，怎么追也追不上，弄得看热闹的都偷偷的笑……

　　两个人如此“恋战”了几次，也没分出个胜负来，最后那一次最有趣。当时罗大哥刚从卫生间出来，就被艳姐堵在了门口，揪着脖领子骂起来，“老犊子，你还往哪跑？”

　　

　　罗大哥被她拽着就地打晃，两手死死的把住卫生间的门不肯松开，一边还嚷着，“你这老娘们咋这不要脸呢，这是男厕所你不知道啊！”

　　

　　两个人僵持了几分钟，也不知怎么弄的，又被罗大哥跑掉了。老头跑的忒快，一溜烟就要下楼了。艳姐眼瞅着追不上了，一着急就打电话报警说，“有个人欠我钱让我遇见了，他现在要跑！”

　　然后不知道对方说了什么，只听艳姐一边呼呼的喘着气一边说，“隆胸的钱，对，对，对，隆胸钱，还有割双眼皮钱……”

　　于是，听见的人都笑了，满市场的人都知道:艳姐追着罗大哥要隆胸的钱！

　　——那以后，再也没看见艳姐来古玩市场。但是罗大哥恢复了以往的自由，常常会悠然自得的来溜达。有人就问了，“罗大哥，人家隆胸的钱给没给啊！”罗大哥笑嘻嘻的说，“给了，给了，那钱能不给吗！”